Главная
Будем знакомы!
Новости
Цвергшнауцер
Фландрский бувье
Щенки
Выставки
г. Норильск
Фотоальбом
Вышивка
Анекдоты
Наши друзья
Ссылки
Гостевая книга
Координаты

Анекдоты про собак и не только...

<<стр.1 стр.2 стр.3

 

  Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
  - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

  Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
  - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

  Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
  - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

 

  Пошел один новый русский в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как положено, по понятиям, мастино неополитано и все такое. Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде навороченный, труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса кривоногая, страшная, аж смотреть не тянет. Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили. Спускает своего:

  - Фас!

  Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут происходит фантастичное: такса поворачивается, зубами щелкнула, и мастино - напополам! Новый русский офигел, говорит хозяину таксы:

  - Слышь, братан! Ну, крутизна! А запродай мне собачку-то! Штуку даю! Две!
  А тот и отвечает:

  -Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ бачков-то стоил, а еще ведь и пластическая операция!...

 

 - Мама, купи собачку!
 - Нет!
 - Ну пожалуйста, купи!
 - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

  ЧТО общего между собаками и мужчинами?
1. и те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

  Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
 - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
 - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

  Разговор двух бухгалтеров:
  - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
  - ?!
  - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

  - А чем питается ваша собака?
  - Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
  - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.

  На Птичьем рынке.
  - Сколько вы хотите за собаку?
  - Сто рублей.
  - Hy, а если половину?
  - Полсобаки не продаю.


  Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
  Жирная:
  - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
  Худая:
  - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина!

  Встречаются две подруги-собаки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
  - А я своего хозяина выдрессировала!
  - Это как?
  - А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.

 

  Было у тётки 4 собаки Уси, Руси, Пира и Гами. Вот однажды они убежали от тётки, они стоит и кричит их клички:

  - Уси, Руси, Пира, Гами!

  Подходит мент и говорит:

  - Ус...ся хоть блинами, только не на моём участке!

 

  Привел мужик черного козла на собачью выставку и входит в ринг ризенов. Судья:

  - Разве это ризен?

  Мужик отвечает:

  - Конечно! Весь черный, шерстистый, бородатый, и хвост короткий...
  - А рога?

  - А личную жизнь моей собаки прошу не обсуждать!

 

  Выходит дог на полянку. Видит, такса бегает, туда-сюда, туда-сюда... Дог, озадаченный, подходит к таксе:

  - Эй, скажи, ты чего так носишься?

  Такса, в полном восторге:

  - Да кайф! КАЙФ!!!!
  Дог начал тоже бегать по полянке. Устал, запыхался. Подходит к таксе, спрашивает опять:

  - Такса, ну в чем же кайф-то?

  - Как в чем? Тебе разве пузико не щекочет???

  Два наркомана сидят в комнате, в кайфе. В комнату заходит такса. Один - слушай, какие у твоей собаки ноги короткие! Второй... Да ничего вроде, до пола достают...

  Случай из жизни.
  В прошлое воскресенье едем мы в автобусе Волгоград-Москва - два жестика и гладкая такса. На остановке подходят к нам два мужика.
  - А почему у одних такс есть борода, а у других нету?
  - Ну, это как у людей - у одних есть борода, а у других - не растет.
  - А, понятно! Те, что с бородой - это МУЖЧИНЫ!!!

 

  Идёт Герасим по лесу. Видит - собачка бежит.
  "Му-Му" - подумал Герасим.
  "Ну-ну" - подумала Собака Баскервилей...

 

 

<<стр.1 стр.2 стр.3

Главная | Будем знакомы! | Новости | Цвергшнауцер | Фландрский бувье | Щенки | Выставки | г. Норильск | Фотоальбом | Вышивка | Анекдоты | Наши друзья | Ссылки | Гостевая книга | Координаты

Дата последнего изменения этого узла 22.09.2007

Собаки Норильска © 2004-2007

Web-master  Ольга Лучицкая

Hosted by uCoz