|
Анекдоты про собак и не только...
<<стр.1
стр.2 стр.3
Одна блоха, посмотрев на
небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой
собаке?
Вышел программист с собакой погулять,
поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!...
не, что-то не так... во! Апорт!
Почтальон подходит к калитке и видит
табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой
собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит
хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились,
что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Пошел один новый русский
в парк с собачкой погулять. Ну, собачка - как положено, по понятиям,
мастино неополитано и все такое.
Гуляет он типа, гуляет, видит - позорище: идет пацан, вроде
навороченный, труба да бритый затылок, но собака - ужасти - такса
кривоногая, страшная, аж смотреть не тянет.
Ну, думает, нужно бы проучить, чтоб глаза тут такие не мозолили.
Спускает своего:
- Фас!
Мастино несется всей своей мощью на таксу, но тут
происходит фантастичное: такса поворачивается, зубами щелкнула, и
мастино - напополам! Новый русский офигел, говорит хозяину таксы:
- Слышь, братан! Ну, крутизна! А запродай мне
собачку-то! Штуку даю! Две!
А тот и отвечает:
-Да ты шо, земеля! Сам крокодил десять тыщ
бачков-то стоил, а еще ведь и пластическая операция!...
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
ЧТО общего между собаками и мужчинами?
1. и те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то
спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот
мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего
не может объяснить.
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того
мужика.
На Птичьем рынке.
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто рублей.
- Hy, а если половину?
- Полсобаки не продаю.
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина!
Встречаются две подруги-собаки. Рассказывают друг дружке, какая у них
жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.
Было у тётки 4 собаки Уси, Руси, Пира и Гами. Вот
однажды они убежали от тётки, они стоит и кричит их клички:
- Уси, Руси, Пира, Гами!
Подходит мент и говорит:
- Ус...ся хоть блинами, только не на моём участке!
Привел мужик черного козла на собачью выставку и входит в ринг ризенов.
Судья:
- Разве это ризен?
Мужик отвечает:
- Конечно! Весь черный, шерстистый, бородатый, и
хвост короткий...
- А рога?
- А личную жизнь моей собаки прошу не обсуждать!
Выходит дог на полянку.
Видит, такса бегает, туда-сюда, туда-сюда... Дог, озадаченный, подходит
к таксе:
- Эй, скажи, ты чего так носишься?
Такса, в полном восторге:
- Да кайф! КАЙФ!!!!
Дог начал тоже бегать по полянке. Устал, запыхался. Подходит к таксе,
спрашивает опять:
- Такса, ну в чем же кайф-то?
- Как в чем? Тебе разве пузико не щекочет???
Два наркомана сидят в комнате, в кайфе. В комнату заходит такса. Один -
слушай, какие у твоей собаки ноги короткие! Второй... Да ничего вроде,
до пола достают...
Случай из жизни.
В прошлое воскресенье едем мы в автобусе Волгоград-Москва - два жестика и
гладкая такса. На остановке подходят к нам два мужика.
- А почему у одних такс есть борода, а у других нету?
- Ну, это как у людей - у одних есть борода, а у других - не растет.
- А, понятно! Те, что с бородой - это МУЖЧИНЫ!!!
Идёт Герасим по лесу. Видит - собачка бежит.
"Му-Му" - подумал Герасим.
"Ну-ну" - подумала Собака Баскервилей...
<<стр.1
стр.2 стр.3
|