Главная
Будем знакомы!
Новости
Цвергшнауцер
Фландрский бувье
Щенки
Выставки
г. Норильск
Фотоальбом
Вышивка
Анекдоты
Наши друзья
Ссылки
Гостевая книга
Координаты

Анекдоты про собак и не только...

<< стр.1 стр.2 стр.3>>

  На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает:
  - Сколько стоят Ваши симпатяги?
  - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

  - Я так люблю, когда муж рядом... РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!!

  Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо "Мерса". "Мерс" трогается и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка останавливается, опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Репа говорит:
  - Ну, ничего, братан, давай, я подожду!

  Терапевт заболевшему ветеринару:
  - Ну-с, и что у нас болит!?
  - Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
  Терапевт жене больного:
  - Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять!

  Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом.
  - Это потребует длительного лечения, очень дорогого.
  - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.

  Женская логика:
  - Что милый, я не права? Значит, я вру? Значит, я брешу? Значит я собака? Мама, он меня сукой назвал!

 

  Бежит собака по пустыне, вся мокрая, скукоженная, язык до земли, бежит и думает: "Черт возьми, если через 10 минут не покажется дерево, обмочусь!"


  Бросил Герасим Му-Му в воду... Плывет рыбак на лодке, видит собачка тонет. Пожалел он собачку, вытащил из воды, Му-Му ему и говорит :
  - Спасибо!
  Рыбак:
  - Екэлэмэнэ, говорящая собака!!!!
  Му-Му:
  - Екэлэмэнэ, говорящий мужик!!!

  Телефонный звонок.
  - Алле! Это Общество защиты животных? Срочно пришлите своего представителя по такому-то адресу! Тут на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собаку!

 

  Сидит на берегу рыбак, рядом с ним собака. Из воды выныривает лошадь:
  - Мужик, закурить есть?
  Рыбак дает ей сигарету. Через минуту опять лошадь выныривает:
  - И спичку!
  Рыбак дает и обалдело смотрит на собаку. А собака ему:
  - А че ты на меня смотришь? Я сама офигела!

 

  Один охотник другому:
  - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.
  - А что она делает, если ты попадаешь?
  - Не знаю, она у меня только три года.

  На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

 

  История из жизни.

  У собак моих клички, Зайка и Бусинка. Гуляем значит весной. День теплый птички поют, солнышко пригревает. Я разомлела. Место людное, рядом кинотеарт. Ну разомлела я, и не обратила внимания, что девчонки мои потихоньку стали отдалятся от меня. Я начинаю так негромко кричать:

  - Зая, Буся, идите сюда...

  Ну те ноль внимания. И тут я как гаркну:

  - Зая, Буся! Ко мне! Тут смотрю на меня народ внимание обращает. А я все кричу:

  - Зая,Буся!

  Тут подходит женщина и говорит:

  - Простите, а как ваших собак зовут?

  - Зайка и Буся.

  - А со стороны кажется, что вы матом кричите.

Я в первый момент не поняла. Потом конечно дошло...

 

  Объявление: "Продаются котята. Пять рублей ведро."

 

  Японские ученые задались целью досконально изучить чем занимаются собаки когда поблизости нет людей. Для этого на голову подопытной собаки была привязана видео камера для стороннего наблюдения. Эксперимент показал, что в 80% всего свободного времени собаки заняты попытками снять камеру с головы. А оставшиеся 20% они тратят на убегание от ученых когда те пытаются поменять кассету и батарейки в аппарате.

 

  - А моя собака вчера из дома ушла.
  - Куда?
  - Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

  Залезает вор в квартиру, оглядывается и вдруг замечает огромного дога сидящего у стола, на столе стоит клетка с попугаем.
  Попугай видит вора расправляет перья и произносит:
  - Здрраасте!
  Ну вор постоял посмотрел что дог не атакует и пошел ценные вещи собирать по дому. Набрал целый тюк, собирается вылезти и тут ему поугай опять говорит:
  - Здрраасте!
  Вор расхрабрился и говорит:
  - Что глупая балаболка кроме "Здрасти" слов-то больше и не знаешь?
  Попугай:
  - Да нет, знаю ещё одно.
  Вор :
  -Какое?
  Попугай:
  - Фас!

  - Я учил пса лаять когда тот захочет есть. Провел 100 тренировок!!!
  - Ну и что он теперь лает?
  - Нет он теперь вообще не ест пока я не залаю.

  - Какая у вас красивая собака! Она наверное умная?
  - А то! Вчера на прогулке говорю ей:" Кажется мы что-то забыли".
  И что думаете она сделала?
  - Наверное принесла вам эту вещь?
  - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать "Что же мы забыли?"!

  Мужик с собакой играют в карты это видит знакомый и говорит:
  - Ну и умная же у тебя собака!
  Хозяин недовольно отмахивается:
  - Да нет, дура она, ей когда масть идет, она хвостом начинает вилять.

 

  Две собаки в лаборатории, одна уже старая, а вторую только привезли....Старая вяло спрашивает молодую:

  - Ты знаешь, что такое условный рефлекс?

  Молодая отрицательно качает головой.

  - Счас объясню... это когда загорится зеленая лампочка, и по этой команде два лаборанта в белых халатах тут же принесут нам поесть!

 

  Англичанин, француз и русский. Хвастают друг перед другом своими женами.
  - У меня жена - говорит англичанин - ласковая, как болонка!
  - У меня жена - говорит француз - стройная, как борзая!
  - А у меня - говорит русский - не знаю какой породы... Но такая сука!

 

  Сидит на скамейке в парке мальчик, а напротив него собака. Играют в шахматы.
  - Какая у тебя, мальчик, собачка умная!
  - Да так себе умная, я 5:3 выигрываю.

  Отплытие Титаника. Оркестры, нарядные толпы, музыка. Тут появляется странный мужик в рваном зипуне, грязных валенках, засаленной ушанке и маленькой черненькой собачкой на руках. И знаками начинает объяснять, типа, достала меня барыня, собачку не захватите.

 

  Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него:
  - Мальчик, почему ты один, где твой папа?
  - Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик.
  Внеплановая вязка, догадался Кинолог.

  Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей.
  - Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья.

  Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
  - Ой какие прелестные! А как из зовут?
  - Дима и Даша
  "Пятый помет", - догадался Кинолог.

  В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и забыла, а Павлов вырос - и не забыл...

  - Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
  - Обижаете. Она там преподает!

  Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
  Врач объявляет цену за лечение: "200 долларов".
  - Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой
занимаетесь?!
  - Ежей натаскиваем!

 

 

<< стр.1 стр.2 стр.3>>

Главная | Будем знакомы! | Новости | Цвергшнауцер | Фландрский бувье | Щенки | Выставки | г. Норильск | Фотоальбом | Вышивка | Анекдоты | Наши друзья | Ссылки | Гостевая книга | Координаты

Дата последнего изменения этого узла 22.09.2007

Собаки Норильска © 2004-2007

Web-master  Ольга Лучицкая

Hosted by uCoz